【魔女區】七宮飛四宮劇透你未來另一半的隱藏特質及關係走向

不是所有的愛都值得

我想說，經常寫“看見”，意思就是不是所有的愛都會被看見，不是在否定什麼，而是在說，“相愛”與真正愛一個人，一定是有著自我表達與接納對方表達時才會被“看見”。


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什麼意思？

當你在說著愛一個人的時候，卻不能以對方認知下對愛的理解、喜好、需求去表達與相處時，這種愛在愛的時候就已經完成了，這種愛只是單純的自我滿足，愛的那一刻已經完成了，不迎合對方訴求（不是簡單的什麼都聽對方的），就不會被識別，堅守自己愛的方式不管對錯，都是在自我表達，那表達的那一刻，就已經完成了愛的敘事。這就是為什麼很多人再說這“我愛你”，可是對方卻覺得很痛苦，因為這種愛與對方無關，所表達的也只是一種自我敘事。

 

我換個角度說，愛的長久穩定一定與良好的互動與往來下得以維繫，單純的表達自我而忽略對方訴求，是不被接納、感知與甚至感到不舒適的無法獲得愛的回饋的，根本無法維繫。

 

結局都逃不過“分離”，部分情緒穩定的人會默認“我愛你與你無關”，我愛你也可以沒有你，還有一部分感性與理性並存的人也有“我愛你”但是不喜歡的不得不分開的狀態。其他的各色各樣多了……

 

我的意思不是說對錯，而是“我愛你”發生時，我們自己要清楚自己的所表達的是一種自我敘事，還是有效溝通與被感知被接納，要清楚的知道自己的行為表達的是什麼會帶自己去哪裡。

 

“我喜歡香蕉，可是你給了我一車蘋果，然後你說你被自己感動了，問我為什麼不感動。我無言以對，然後你告訴全世界，你花光了所有的錢給我買了一車蘋果，可是我卻沒有一點點感動，我一定是一個鐵石心腸的人！我的人品確定是有問題的！我只是喜歡香蕉而已啊。。。一一借此言送給所有對愛情盲目執著的人”

 

一車蘋果只是表述了自己喜歡蘋果，表述了我喜歡你所以把我所有的都給了你，表述完成了，本質上已經是完成了。當對方表示了不吃蘋果或是蘋果過敏，但還強行堅持，也就是說不單沒有尊重對方選擇權也忽略了對方的感受，這個時候也不是簡簡單單的執念，而是以宏大的敘事去裹挾對方和潛意識的想去馴化對方，這種愛只是愛自己，連起碼對對方的個體的尊重都沒有。

 

當愛與愛衝突無法調和時，放手就是我最後愛你的方式。

 

7宮守護星落入4宮

這個配置深深烙印著“情感內核”與“根源聯結”的印記。“家”和“內心深處”是緊密相連的，讓每一段親密互動都繞不開對安全感、情感歸屬與內在需求的探索。

關係的建立與維繫帶著強烈的“向內探索”的特質。你們可能不傾向於將關係建立在純粹的外在吸引或功利性聯結上，反而更容易被能走進自己內心世界、理解自己情感根源的人所吸引。關係的展開常常與“家”的意象相關——也許你們會在共同打造居住空間的過程中加深感情，或是在談論彼此的成長經歷、家庭故事時感受到強烈的聯結。甚至，關係的進展節奏也可能相對“內斂”，不喜歡過於外放的示愛方式，更偏愛在日常相處的細節中傳遞關懷，比如一頓精心準備的晚餐、一次深夜的促膝長談，或是在對方情緒低落時默默陪伴在側。對你們而言，親密關係更像是一個“情感避風港”，需要能提供如同“家”一般的安全感，讓彼此可以卸下所有偽裝，展露最真實、最脆弱的一面。

受第四宮能量的影響，能吸引你們的人往往自帶“溫暖”“踏實”的氣質。他們可能不是人群中最耀眼的存在，卻有著穩定的情緒內核和強烈的家庭責任感，懂得照顧他人的感受，像一個“情感容器”一樣能承接你們的情緒波動。他們或許對“家”有著特殊的執念，比如喜歡打理生活、重視家庭關係，或是能在你們談論童年經歷、內心困惑時給出共情的回應。此外，伴侶也可能與你們在“根源”上存在某種共鳴——也許你們的成長背景相似，或是在對家庭、安全感的理解上高度契合，甚至對方的出現會讓你們聯想到“理想中的家庭氛圍”。這種共鳴讓你們覺得對方不僅是愛人，更是能理解自己“來處”的知己，仿佛彼此的靈魂在相遇前就已經有過深層的聯結。

而關於關係中可能遭遇的情緒困境，這源於第四宮與“潛意識”“未被療愈的情感創傷”的深層關聯。親密關係很容易觸發你們內心深處隱藏的情緒按鈕——也許是童年時期未被滿足的安全感需求，也許是過去在家庭中經歷的矛盾與傷害。在關係中，你們可能會因為對方一句無心的話、一個不經意的舉動而陷入強烈的情緒波動，比如突然感到被忽視、被拋棄，或是因為對方與自己的預期不符而產生巨大的失落感。這種“異常敏感”並非刻意為之，而是潛意識裡將對“完美家庭”“絕對安全感”的期待投射到了伴侶身上，一旦現實與期待產生偏差，情緒便會像潮水般湧來。

同時，“致力於讓自身與他人乃至整個世界發生共鳴”的特質，既是你們的優勢，也可能成為關係中的挑戰。你們天生擁有強大的共情能力，能敏銳捕捉到伴侶的情緒變化，甚至能感受到對方未說出口的需求，這種能力讓你們在關係中常常扮演“理解者”“安慰者”的角色，很容易與對方建立深層的情感聯結。但過度的共情也可能讓你們模糊自我與他人的邊界，比如將伴侶的情緒壓力攬到自己身上，或是因為擔心對方不開心而壓抑自己的真實想法，久而久之，反而會在“過度付出”中感到疲憊。

“必須擁有一個伴侶來讓自己覺得好過，你們是如此自私的人，你們應該學著更獨立”的評價，其實可以從更溫和的角度解讀——這裡的“需要伴侶讓自己好過”，並非源於純粹的自私，而是源於對情感聯結的本能渴望。你們就像一株需要深層土壤滋養的植物，而親密關係就是那片土壤，缺少了情感的聯結，便會感到內在的枯萎。但過度依賴這種“聯結”確實可能讓關係陷入失衡：比如將自己的安全感完全寄託在伴侶身上，一旦對方暫時無法回應，就會陷入恐慌；或是在關係中過度索取情感關注，忽視了伴侶也有自己的需求。

若想走向積極的關係發展，關鍵不在於否定對情感聯結的需求，而在於在“依賴”與“獨立”之間找到平衡。首先，要學會區分“健康的情感需求”與“過度投射的期待”——明白伴侶可以提供支援，但無法成為解決你所有情緒問題的“萬能鑰匙”，真正的安全感終究需要自己給予。其次，試著將對“外部聯結”的關注轉向“內在探索”，借由親密關係中觸發的情緒，去看見自己潛意識裡的需求與創傷，比如通過自我反思等療愈那些被啟動的舊有模式。同時，也可以和伴侶一起建立“共同成長”的模式，比如約定在彼此需要空間時給予支援，在情緒波動時坦誠溝通，而不是用沉默或指責來應對。

積極的關係走向會是：

你們在彼此的陪伴中既感受到“家”的溫暖，又能鼓勵對方成為更獨立、更完整的個體。你們會懂得，真正的親密不是“融為一體”，而是“兩個獨立的靈魂因為理解而靠近”——你可以在伴侶面前展露脆弱，也能在獨自面對世界時擁有底氣；對方會成為你的情感後盾，而你也會成為對方的力量源泉。最終，這段關係會成為一面鏡子，讓你們在照見彼此的同時，也更清晰地看見自己，在情感的滋養中完成自我的成長與療愈，讓“家”的意象不僅存在於關係之中，更內化成為自己內心的穩定力量。


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