/彭菊仙

 

最近一直在思索對孩子的教養是否過當,有時哥哥做了搗蛋、不規矩的事,

真的常常情緒失控而開罵,甚至會打他,尤其看著哥哥無關緊要的樣子,媽咪真的抓狂了,如同前幾天哥哥在學校上提琴課結束,原本跟哥哥說好在校門口見面,因為長久下來都是如此,但當天媽咪在校門口等了20分鐘,連老師都已離開了,但是哥哥卻不見人影,媽咪著急、擔心、憤怒,突然看見哥哥流連在學校的花圃中,不知在找尋什麼,媽咪劈頭一頓責罵,或許哥哥一點也不知他到底哪裡做錯了,他只是靜靜的等待媽咪宣洩情緒,其實有時情緒上來時,真的很難顧慮到孩子的自尊,媽咪也知道如果冷靜些,只要好好跟哥哥溝通,他一定會明白他這麼流連在校園是錯誤的、是危險的,只是媽咪卻因為情緒無法控制而做了失當的行為,或許是因為媽咪長期對哥哥負面的情緒影響造就他的不安、不信任、對自己的不認同,而導致放棄自己,不願意努力,我想如果能給他安全感,讓他知道媽咪最愛他,用正面的方式給他鼓勵,指引他到正確的道路,哥哥應該會更棒,也會更體貼媽咪,這是我目前應該努力的地方,收起大人的權威,給予正處於年幼的孩子關心、儘管必須接受處罰,也應該幫孩子保有自尊心。

 

一對一、面對面,旁邊沒有別人,孩子才會把注意力放在自己做錯的地方,不會把注意力放在別人對他的眼光,也不會讓他覺得自己做錯事,全世界都在唾棄他。

一方面,一定要讓孩子得到了教訓,好好反省,了解分際;另一方面一定要堅守孩子的自尊,不要讓他們失去向上的意念…

有機會坐計程車,我通常會和運匠們聊聊天,但是絕不聊政治和私事。我最喜歡聊教養問題,一趟二三十分鐘的路程,聊天可不是浮光掠影,真的可以讓我深入了解到社會百態中男性教養的方式與哲學。

 

昨天送完孩子趕往電台接受新書訪談的路上,我坐到了一部年過七旬老翁的車,這位白髮蒼蒼卻老當益壯的運匠,說起話來非常有精神,腰桿挺直,滿面笑容,態度相當熱忱,完全感覺不到入行幾十年的疲態與無奈,感覺就像第一天來開車似的,非常帶勁。我當然好奇這麼一位年事已高的老人家為什麼還要這麼辛苦的工作。

 

「沒事做啊!這樣比較好過日子啊!我媳婦一天只准我開五小時,因為怕我坐太久,傷身體!」

細問之下,才知道他有三個孩子,兩個哈佛大學畢業,一個是麻省理工學院畢業,聽他一路辛苦栽培孩子的過程,真是感佩之至!

但是當他提到自己三個孩子都是「兒子」時,我的眼睛睜得雪亮,因為這位前輩跟我一樣也是三位「公子」 啊,

而且絕對可以大聲驕傲的和我說嘴,我迫不及待和眼前這位成功教育家取經。

不過他一開口,我正啜飲的咖啡差點吐出來。

「我不相信『愛的教育』!」老翁斬釘截鐵的說。

「所以你以前會打孩子?」

「當然!我是軍人出身的,對孩子很嚴格,尤其我生的是男生,一定要從小把他們的品行道德引到正途,男生不能不好好管教啊!」

生養三個小公豬的我在當媽媽十一年以來,常常能深刻感受到男孩女孩的大異其趣,男生天生喜歡挑戰,喜歡試煉,我發現我天天都要整理自己,時時刻刻都要把持好 「尺度」,提醒自己不斷回歸到堅固的底線,絕不讓小皮豬們隨便越雷池一步,才能教化管束好男性天生難以理解的不馴,因此對他所述「對男孩要嚴格管教」深表贊同,然而對他劈頭一句「不相信愛的教育」卻充滿遲疑。他繼續補充:

「我打孩子有兩個原則,第一:絕對不在別人面前打;第二,打品德,不打成績。」

他解釋,小孩子書讀不好,或許和天性、興趣、資質有關,未必是他的錯,但是品格不好,做事不認真、不盡責、不守規矩,就一定可以糾正,而且一定要糾正。然而 無論如何,當下他會忍住,把孩子帶到沒有人的地方再來處分責罵;如果在家,他會把孩子帶到房間,房門一關,再來處罰。這樣,一對一、面對面,旁邊沒有別人,孩子才會把注意力放在自己做錯的地方,不會把注意力放在別人對他的眼光,也不會讓他覺得自己做錯事,全世界都在唾棄他。

一方面,一定要讓孩子得到了教訓,好好反省,了解分際;另一方面一定要堅守孩子的自尊,不要讓他們失去向上的意念。

「打孩子罵孩子沒什麼大不了,像我們這一代都是被打大的,

也不會記恨自己的父母,我小時候也皮,要是我小時候沒被狠揍,恐怕現在會是個狠腳色!不過有一點非常重要。」

他再三強調:「你不要傷了孩子的自尊心,因為你保護好他的自尊,他才會懂得尊重自己,願意做好自己。」

聽完他的話,我馬上開始反省,有時候,我真的也沒有顧慮到孩子的自尊,孩子惹我生氣的當下,往往話就衝口而出,甚至當著別人面前,也就毫無顧忌的開罵起來,完全沒有顧慮到孩子當下的感受,尤其孩子愈來愈大,對自己的感知愈來愈深刻,這智慧老翁的當頭棒喝來得正是時候,孩子做錯事,我們罵的時機不對,用詞不當,不但沒有達到糾正的效果,反而破壞了孩子努力求好的本心與善性,甚至讓孩子模糊了是非焦點,我們的好意教誨或許最後變成了孩子的忌恨與不安的來源。

 

我也回憶起自己的小時候,我最不喜歡家裡有客人的時候,被爸爸媽媽嘮叨,

即使是幾句不怎麼言重的話語,但是對於自尊心極強的我,就是一種莫大的痛苦、侮辱, 將心比心,對待自己的孩子也要時時提醒自己,孩子有錯一定要嚴格以對,但是不論是在外人面前,乃至於阿嬤、外婆、姑姑、叔伯、阿姨,甚至是孩子的爸爸、哥 哥、弟弟的面前,都應該要小心翼翼的維護孩子的自尊,

顧慮他們的感受。

老翁又補充:「我連孫子都是這樣教的,我把孫子當兒子一樣的教導,會體罰,但是絕對是只有我跟他兩個人獨處的時候,我甚至都到學校跟老師說,就怕老師不處罰,但是很怕老師當著全班的面嚴厲處分,不給他面子!」

 

芝加哥大學社會心理學古雷(C.H.Couley

提出「鏡中我」的概念:

每個人從小到大,都是從他人口中、眼裡的各種綜合評價,建立起對自己的形象概念。

擁有正面且穩固的「鏡中我」,就是擁有自尊心的人,這樣的人具有自知之明,願意求好,擁有榮譽心,有力爭上游的成就動機。

反之,一旦破壞了孩子的自尊心,他們就會變得凡事無所謂,不痛不癢,習慣了別人異樣甚至唾棄的眼光,所以根本就無法砥礪自己,避免犯錯,淪落到「無恥之恥」的敗壞極致。

兒童自尊心的影像正是一點一滴建立起來的,所有親人、師長、朋友、同學等

表現出來的態度、褒貶、喜惡等,真的就如同一面鏡子,讓孩子感受到自己的心像,而我們做父母的,影像力最為巨大,在孩子可塑性最強大的時候,讓我們提醒自己,耐住性子,調教他們的起步,就從建立他們健康、正面的自尊開始吧!

 

轉載於  /彭菊仙 Chu-Chu媽咪

 

http://blog.chinatimes.com/peng6408/archive/ 2010/11/08 /559785.html

 

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